Every Grey

Le noir

everygrey — Tue, 23 Feb 2010 03:15:10 +0000

Le noir m’habite et je deviens sombre ermite, noyé dans mes rêves et mes illusions que tu fais naître à profusion. Et la nuit me coupe toute envie d’être ici, d’être là près de toi car de toute façon tu n’y est pas. Dans quel bras vas tu danser, de quels yeux tu te fais charmer. Et la tempête jamais ne s’arrête, jamais ne s’arrêtera car tu es toi. Narcisse, les miroirs ne te suffise plus, c’est dans les yeux des autres que tu t’aimes. Les mots qu’ils déposent sur ton dos ne font que flatter ton ego. Où es-tu a travers cela, où te trouves-tu dans cette identité que tu ne connais pas. Tu aimes ce que les autres dise de toi mais tu ne te connais pas. Par esprit de contradiction de dénie toutes mes opinions. Pour un oui pour un non tu me tiens tête sans raison. Je ne veux pas me battre avec toi, pas quand j’en aille pas la force mais bien que je n’ai pas l’envie. Je veux partager ta vie pas remettre en question ce que je suis. Et si ce n’était pas ça, si ce n’était pas moi, pas moi que tu voulais, moi qui t’empêcherais d’être prête. Laisse moi partir enfin, au loin pour que plus jamais je me souvienne de ce poison que tu infiltrais dans me veines. Unique comme toute les autres, tu es la seule qui a été prise en faute. Si je ne t’avais que demandé de me respecter, c’est avec élégance que tu as échouée. D’une disgrâce sans égal, ce sucre tu l’as cassé sur mon dos, tu m’as trop souvent fait porter le chapeau. Et me voici couché sur le dos, la peau en lambeaux de tes griffes lacérées, que seul le temps pourra réparer. Si le temps s’écoule avant que tu réalises ce que tu désires, tes heures dans ma vie sont comptée, tu ne verras pas mars arrivé. Vole de tes milles ailes colorés, mais ce, sans moi à tes cotés. Ta chance tu l’as ratée, le sable finira bientôt de tomber.

L’aube

everygrey — Thu, 31 Dec 2009 21:43:54 +0000

J’avance, je recule, je ne sais pas où allez à l’aube de cette nouvelle année. Je ne sais pas où me conduira toute cette histoire, les heures s’écoulent et je n’ai toujours pas l’esprit tranquille. Je me demande encore ce que je fais là, qu’est ce qui génère chez moi ces attentes qui me sont propres, ces peurs qui me sont obsédantes. Jour après jour je regarde le temps passé et personne ne peut comprendre ce qui se passe en moi car je ne le sais même pas moi même. Je me laisse porter par un flot que je ne peux supporter, tout me semble écrit, tout semble des non dits. J’ai l’angoisse qui manie mes pensées dans des peurs qui ne sont que miennes. Fondées ou non je ne sais pas vraiment vers où je les porte. Cette paranoïa m’est propre, m’appartient, est incontrôlable. J’ai peur d’être blessé, de ne pas être aimer par la personne que j’ai choisi et ainsi mon âme meurtrie n’a pas de répits. Je ne peux dormir en paix, je ne peux me dire que tout va bien, tout ira bien, tout à bien été. J’ai l’impression d’être dans un coup monté par la vie, par les actions que j’ai commis. Je cherche sans cesse la paix au mauvais endroit. Tantôt je me sens reposer et tantôt je ne trouve plus sommeil. Qu’est ce qui cause chez moi tout ce tumulte, j’ai de la difficulté à être détacher un peu plus de ce que je vis. Qui a pris ma place un jour dans ce corps d’enfant si innocent. Qu’est ce qui à fait naitre en moi tant de souffrance que je croyais innocente. Et le temps passe sans que je ne comprenne ce qui se passe et le temps passe sans moi car je reste là. Sombre dans un corps qui ne répond plus trop à ce que je suis, sombre parce que j’ai de la difficulté à constater où je trouve ma place dans cette vie. Et le vent qui souffle ne me rafraichi plus l’été, ne me gèle pas non plus l’hiver. Où est passé ma solitude qui ne me causait pas de tourment, devrais-je rester seul malgré les rêves qui chez moi sommeil depuis longtemps. Je ne veux plus de cette triste sensation qui apporte chez moi le doute sans raison. Il me faudra rêver un jour encore, sinon une vie que j’ai trouvé l’amour, que mes enfants grandissent. Je me suis mis de coté, je me suis oublié un jour d’été où le soleil brûlait sur ma peau, où était-ce ton regard? J’aimerais être fort, j’aimerais être celui qui t’a conquis, j’aimerais être moi encore une fois. Mais ce poids sur moi, comme une pierre tombale sur ma cage thoracique, ça me rend plutôt asthmatique. Quand aurais-je cette tranquillité, qui saura me la donnée, sinon que moi et ceux qui seront autour de moi. J’ai hâte à ce jour prochain où je serai bien, vraiment bien.

Douce paranoïa

everygrey — Wed, 23 Dec 2009 21:33:17 +0000

Reset, encore une fois je dois me reprendre sur moi, mes angoisses, son silence, je ne sais pas ce que je pense. J’avais hier réussi à faire la part des choses, m’éloigner, comprendre, accepter. Aujourd’hui c’est différent, des messages sans réponse, une absence prolongée et je vois mon coeur se nouer. Je ne comprends pas ce qui peut m’arriver. Son silence comme seul réponse, je m’impatiente enfin. Où est elle passée, dans les bras d’un autre ? Pourquoi elle ignore mes appels? Cette fantaisie dans ma tête qui passe et repasse sans cesse. Je ne suis pas bien dans cette relation. Je me fais du mal sans raison, je suis là a me demander pourquoi elle ne veut pas de moi. Je ne sais pas sur que principe mais je sais avec qui elle s’immisce. Sera t’elle franche avec moi? Dépenserai argent et temps encore longtemps pour attendre qu’elle ce décide enfin à mettre un terme à tout ça. Mon coeur en boule trop emballé ne voit plus clair, doute, regrette enfin, oui enfin de ne pas m’avoir écouté. Je lui demande qu’une seule chose et elle ne me répond pas. Dans l’attente j’angoisse et regarde le temps passé doucement. J’observe et je m’inquiète sans raison concrète. Mais je suis là à ne plus dormir debout, à trouver le temps long à passer sur mon dos. Au lieu de prendre la dessus sur ce que je fais je me laisser sombrer dans un vent de merde qui m’affecte sans raison. Je ne veux pas être avec elle mais mes sentiments attachés à son coeur m’écoeure, me laisse perplexe dans une situation ou elle me répète qu’elle n’est pas prête. Je suis plein de rancoeur, plein d’anxiété sur la situation qui est en train de m’arriver. Je cherche des liens où il n’y en a pas, je cherche un sens à tout ça mais je ne trouve pas. Où tu caches tu à l’ombre de moi? Pourquoi me mens-tu simplement comme ca? Tu es bien avec moi mais tu ne veux pas de moi. Tu ne peux tout avoir ce que tu désires, le bon et laisser de coté le pire. Je n’en peux plus de vivre de la sorte, j’aimerais être capable d’affronter tout cela pour que ca sorte. Que la vérité soit sur le plancher, enfin, sans comprendre pourquoi j’ai du la vivre, j’accepterai le pire. Je suis épuisé de me questionner, est-ce seulement ma tête ou cette sensation est bien réelle. Pourquoi me concentrer sur elle, pourquoi me concentrer sur ce que je ne peux savoir, pourquoi ne pas me poser encore une fois, cette question bien à moi? Pourquoi? Pourquoi je ne reste pas ce que je suis, pourquoi je n’écoute pas mes envies, celle de fuir, probablement pour ne pas souffrir, encore une fois, à cause de moi. Je suis là à m’interroger sur l’autre, quand encore une fois je m’oublie sans façon. Mes doutes finissent par s’effacer doucement, puis reprennent, comme si tu apparaissais en même temps que lui, hasard ou simplement sens de l’observation? Tu ne te doute de rien mais je t’observe sans fin, simplement pour te prendre en défaut, simplement pour découvrir pourquoi je suis à tes yeux ce que je suis, pas celui dont tu as envie pour la vie mais celui que tu as envie pour les nuits, qu’elles soient froides d’hiver ou torride d’été. Tu es ma maladie, mon obsession, celle que je regarde en silence, celle que je tente de refléter, celle par qui je m’oublie, encore un peu plus. Je m’oublie et j’ai toujours peur de me retrouver, pareil, triste d’être toujours le même et heureux par le fait même.

Je ne suis pas où je devrais être

everygrey — Tue, 22 Dec 2009 21:15:48 +0000

Deux cents mots à chercher la même chose. Deux cent mots à sentir ce sentiment si présent mais toujours bien différent. J’aime sentir son regard sur ce que je suis, sentir cette passion qui rapidement fuie. Je l’accroche, je m’accroche à elle comme je peux, cette passion volatile qui est en même temps si fragile. Deux cent textes à te chercher, à te prendre, à te trouver, te trouver vraiment, mais tu ne veux pas de moi, pas complètement, juste un peu, ici et là à l’ombre de tes yeux, pour tes yeux. Je suis comme cet animal, en voie d’extinction, que l’on protège de tout. Le seul dans ma condition, je suis destiné à m’éteindre un jour, quand tes yeux ce fermeront sur moi. Et pourquoi ce ne serait pas moi, qui briserais ces chaines que je me suis moi même attachés? Pourquoi je ne m’évaderais pas au grand air, pour gouter à l’essence de la vie, à cette liberté que j’ai fuit, fuit pour être là, devant toi, derrière moi, permet moi de faire ce pas en avant, d’être ce que je suis de plus grand, de plus précieux et laisse moi l’être à mes yeux, à tout ces yeux qui savent ce que je vaux, ce que je veux. De ta faute il n’en est rien, simplement moi qui oubli d’être moi, qui oublie d’avoir en moi la foi. Et je me répète et je répète les mêmes erreurs, jour après jour, tour après tour. Celle de ne pas m’en tenir à ce que je suis, à ce que je vaux. Par peur de déplaire, je ne suis là qu’à tenter de continuer ce que je vis, ce que j’ai entrepris. La peur d’échouer, la peur de ne pas être aimé, à en oublier où je voulais allez. Je me sens perdu dans tout ces mots qui s’enlignent sans cesse, sans sens sinon celui de me sentir seul. Je reste sans vue devant tout ce vent, tous ces mots que je vole à ma vie sans envie. Où me suis-je caché ce jour de pluie, au lieu de me mouiller je me suis pris à pleurer? Le résultat fut le même, j’étais trempé de la tête au pied, jusqu’au fond de mon âme sans plus aucune larme. De quoi ai-je eu peur sinon que celui de me faire blesser, comme dans le passé, comme s’il allait vraiment se répéter. Dans mon univers, cette prison de verre, que je me suis bâti pour me protéger, je n’ai pas pensé à sa fragilité miroir de la mienne. Assis, emmuré, j’aimerais faire le vide, j’aimerais rendre tout possible, j’aimerais me rendre à l’évidence, je ne connais rien à cette danse. Qu’est ce que j’ai à perdre? J’ai cette peur de ne pas être aimer par quelqu’un qui n’a pas envie d’être à mes cotés. Où est cette femme si douce qui me ressemble et qui est différente? À quand la fin de cette course que j’ai commencé sur un tapis roulant, les cheveux dans le vent, à m’essouffler sur ce chemin abrutissant? Quand je me réveillerai enfin, acceptant que je me suis peut-être trompé, que je me suis peut-être oublié, que je ne peux pas toujours gagner? Ce n’est pas un jeu, c’est ma vie, j’ai envie, envie d’être celui que je suis, envie d’être moins assombris, contemplé mon nombril sans oublié ce qui a fait ce que je suis. Je suis ce qu’il y a de mieux, ce que mes parents on fait de mieux, dans une enveloppe sensible, terriblement sensible. Je me dois de rester moi, pour moi, pour personne d’autre, pour me sentir bien, pour me sentir vrai. J’ai la rage au coeur, l’envie d’être meilleur, meilleur que maintenant, l’envie d’être moi vraiment. Je me cherche derrière tous ces nuages, derrière tous ces mirages que je me bâtis sans cesse, sans comprendre pourquoi j’agis ainsi. Si je me pose une seule question, si je me pose la vrai question pour toujours dans le future, si cette question reste simple, sans détour et que la réponse n’est pas simplement Oui, je devrais simplement cesser, cesser de fréquenter, pas après une journée, mais quand tout c’est installé, quand il y a plus d’un an qu’on passe à ce fréquenter, quand la relation à passer l’amitié, quand on a vécu ensemble des trucs difficiles mais encore plus de moment heureux, quand la raison, la passion et la force des choses amènent ailleurs, à ce moment je pourrai me poser: A-t’elle envie d’être avec moi pour ce que je suis? Si la réponse n’est pas oui, je devrais comprendre que je n’ai pas ma place ici. Je ne peux prétendre, espéré mais bien comprendre que la vie doit poursuivre son cours, que je n’ai pas d’influence sur l’amour, que si je reste moi, je reste construit de ce que la vie m’a donné, je vais un jour rencontrer une personne et quand je me poserai cette question, je ne pourrai que dire Oui.

Le temps de me retrouver

everygrey — Tue, 22 Dec 2009 15:29:40 +0000

Je m’ennuie de ces mots, ces mots qui étaient les miens, qui me faisaient sentir bien. J’ai peine a pensé, chaque jour, la tête obsédée par elle, par le café trop corsé. J’attends le temps qui passe de savoir ce qu’il arrivera, comme on attend un autobus qui ne passera jamais. J’en oublie ce que je suis, ce que je veux, ce que j’ai envie de la vie et ça me rend malheureux. Le temps qui passe avec elle je l’apprécie, le temps qui passe sans, je m’ennuie. Je suis accroché à ces yeux, chaque jour m’oubliant un peu, un peu plus. Tout ce temps où je me suis construit, reconstruit, bâti, perdu. Un éternel recommencement à jongler entre ce que je suis et ce que je veux, comme si les deux n’allaient pas de pair. Où suis-je sous ces idées noires, rempli de désespoir, rempli de ce que je ne veux pas vraiment. J’observe, je regarde, j’analyse ce qui m’arrive sans vraiment le comprendre. Je tente surtout de me comprendre, conscient dans le tumulte d’une situation qui ne me plait guère et que j’ai vécu naguère. Cette peur constante de la solitude, celle de déplaire et celle de ne pas être aimé, pour ce que je suis, pour ce que j’ai de plus beau à offrir. Et mes proches, sans reproche, m’observe dans mon triste univers, priant pour moi que ca aille mieux, me souhaitant simplement d’être heureux. Je ne peux rien changer à la situation, sinon l’accepter encore une fois. La vie se joue de moi, me défie, me montre simplement mes faiblesses sans cesse. La vie ne me dit que de m’écouter, mais comme cet enfant désobéissant je fais tout le contraire et je goûte une fois de plus à l’amertume de mes choix. Je me bats pour me retrouver, je me bats avec l’aide que j’ai trouvé. Je suis conscient que je ne peux rien contrôler de ce qui ne m’appartient pas, mais je ne l’accepte pas pour autant. Je cherche comment apaiser ma peine, ma haine, mes angoisses. Et le temps passe, vais-je commencer cette nouvelle année avec les mêmes fantômes du passé? Ceux qui sont vivant, ceux qui possèdent mes sentiments. Je suis dans une quête impossible où je tente de faire de mes rêves des réalités, mais sans vraiment comprendre comment cela peut arriver. Me voila à supplier, sans raison, sans nécessité, me plier en quatre pour donner ce que je n’ai pas envie. Où est cette fierté que je cultivais dans ma solitude, où sont passé toute mes certitudes? De quoi ai-je peur en étant moi même, ce moi-même qui un jour l’a charmé. Elle c’est mise à m’aimer un soir d’été où je n’avais simplement rien à perdre, rien n’a donné. Et mes pensées maladroites s’enfoncent, si je pense trop à elle, elle donne signe de vie, encore et encore, pour me sortir de cette envie de tout lâcher, de tout mettre de coté, de m’apprendre à moi même ce que je suis et de le garder en vie. Je tourne en rond, j’ai des troubles de vision, je ne peux pas m’empêcher de penser à où pourrais-je me trouver. L’indépendance c’est perdu quand mon coeur d’elle a voulu. Aujourd’hui je lutte pour rester là, près d’elle et en même temps lutte pour quitter ce que je suis maintenant pour ce que je suis vraiment. Me trouverais-je un jour de pluie, une nuit sans étoile, devant une glace froide, nu, fier et heureux?

À l’aube…

everygrey — Sat, 12 Dec 2009 21:09:48 +0000

À l’aube d’une nouvelle année, mon coeur se serre devant la réalité. J’ai peur de faire les bons choix, les mauvais. À l’aube d’une nouvelle année, je dois penser à moi, à ceux que j’aime, à ce que je désire le plus au fond de moi. D’une vilaine déception je ne suis pas capable de me sortir de cette situation. Je m’accroche à elle comme à ce tonneau à la dérive. Je sais que je vais survivre mais je ne sais pas comment demain sera. J’ai pourtant vécu des trucs bien plus difficiles, bien plus terrible. Je suis simplement là, devant moi, à me dire que je ne suis pas ou je devrais être, j’ai peur de demain, de cette solitude qui revient parce que je l’aurai choisie. Je n’ai pas envie d’être triste pendant la période des fêtes, j’ai l’impression que je n’ai plus cet éclair d’enfant dans mon oeil d’adulte. À l’aube d’une nouvelle année je dois prendre les bonnes décisions pour ne pas commencer à reculons. Est-ce que le temps pourra calmer ce que j’ai en moi? Surement. Je prendrai mes décisions, je prendrai action sur ma vie, sur mes envies. Je devrai tenter de rester seul, j’aimerais rester seul au moins un an. N’avoir besoin que de moi, n’avoir envie que de me retrouver, me solidifier. Seul sur ma colline je regarderai autour, sans vraiment savoir quel chemin emprunter et où il me mènera. Mais je dois bouger car d’inconfort constant je souffre. Et si je m’étais écouté, si au moins je m’étais écouté une fois de plus, cette petite voix qui résonnait en moi me criant que ce n’était pas la solution. Je me suis trompé, je lui ai trop fait l’amour, je me suis attaché. Aujourd’hui tout ce que je vois c’est ce corps qui à envie de moi, j’en ai envie aussi, mais je n’ai pas envie que de ça. J’ai envie d’une femme qui voudra partager ma vie, qui aura envie d’être avec moi, qui aura envie de me présenter à ceux à qui elle tient. J’ai envie de quelqu’un qui ne critiquera pas chacune de mes paroles, qui ne les mettra pas en doute à tout vent, qui saura que j’ai parfois raison, parfois tord. Qui me prendra tel que je suis, avec mes qualités et mes défauts et je lui rendrai tout autant. Un jour j’ai dit que la perfection existait, la perfection c’est quand on trouve une personne qui nous aime autant pour nos défauts que nos qualités. La seule partie que j’avais oublié c’est que ça doit allez des deux cotés. Chaque jour j’apprends, sur moi, sur l’amour, sur ce que j’ai vraiment envie. Je ne regrette rien des expériences que j’ai vécu et je tente d’apprendre, difficilement, douloureusement. Et si je m’évadais, un peu, un bout de temps, simplement pour laisser tomber la poussière que j’ai moi même soulevée. Le temps est proche, le temps passe, le temps me dit qu’il est temps de m’occuper de moi, de ceux qui m’aiment vraiment. Le premier janvier c’est chez moi que tout commencera car je sais que même si je suis triste, les gens autour seront là pour moi!

Dérive

everygrey — Fri, 11 Dec 2009 21:27:14 +0000

De noires pensées je regarde le temps passé doucement, difficilement. Mes années s’effritent lentement laissant sur mon cœur des cicatrices toujours plus profondes. J’ai du mal à comprendre ce qui m’arrive, comme un bateau à la dérive n’ayant pas de destination précise. Ne possédant qu’une seule rame et dans ma tête se vacarme, vers où me diriger, où allez. Je tente de regarder au loin si je ne verrais pas un rivage que je pourrais prendre à l’abordage. Le ciel se couvre d’épais nuages et aucune lumière ne passe plus, sombre et le temps comme mes pensées. Il ne me reste que l’espoir de revoir le soleil encore. D’amour en déception, les vagues déferlent sur mon embarcation, la rendant chaque fois plus fragile. J’ai envie de provoquer les choses, de m’imposer, de m’opposer sans fin pour ne rester que moi. Moi seul avec mes pensées, mes rêves et mes passions. J’ai ma façon à moi de penser, de respecter ceux qui m’entoure, de les pousser vers leur rêves, vers leur identité à assumer. Et moi? Qui me pousse vers ce que je veux, vers ce que je suis vraiment? J’ai ce goût amer et tout ce qui passe de travers dans ma gorge asséchée par cet air trop sec, trop drabe. Je tente de me libérer et de rester accrocher à la fois, comme si je voudrais que les choses changent, sachant bien qu’on ne peut pas changer les gens, les choses. Et pourquoi moi je suis prêt à mettre l’eau dans mon vin, à m’assouplir, à me convertir dans des zones qui ne sont pas mienne, parce que j’y suis quand même bien. Je cherche la faille, la brèche où planter ma hache, je ne peux pas arriver de nulle part avec la décision de mettre un terme à tout, à toi. J’ai longtemps pensé que ça ne pouvait pas fonctionner, qu’entre toi et moi ça ne collait pas, comment en suis-je arrivé là. Où mes semaines sont plus pleine de toi que de moi, sans m’oublier toute fois, sans oublié de penser à toi. Tes yeux me regardent de moins en moins même s’ils se posent sur moi. Tu t’évades d’une emprise sans que je n’ais vraiment de prise. Tu glisses vers ailleurs, toucheras-tu le fond sans me regarder vraiment, encore longtemps. Pourquoi restes-tu ainsi à coté de moi, toute près, là? Le seul confort de mes bras te suffit-il pour le moment encore pour longtemps? Comme l’eau stagnante, je regarde immobile, fragile, le moment où tout s’écroulera. J’essais de peine et de misère de me contenir, de maintenir ce sourire qui m’appartient, ce sourire qui t’es destiné mais que tu ne regardes plus des mêmes yeux. Je te sens plus que tu ne crois, crois moi. Même loin, le vent m’apporte ton odeur. Je ferme les yeux, je ne suis pas bien, je les ouvre tu es encore là. J’ai envie de laisser passer ce demain douloureux pour que dimanche je sois simplement mieux. Loin des regards, à la veille de Noël, chacun dans notre univers nous repenserons l’un à l’autre, au temps qui a passé, qui c’est consumé comme cette chandelle allumée. Te souviens-tu du temps où je te disais non et tu me disais encore. Où je te disais non et tu voulais mon corps. Aujourd’hui tu le réclames aussi, mais à un instant j’ai dit oui. Tu le veux lui mais pas moi, tu le veux la nuit et pas parfois, quand dans la douceur du matin, mon cœur rempli de chagrin, je te sens loin, mais revoici encore ta main. Cette main qui dans une élégance bien à elle, m’agrippe pour simplement me dire, reste. C’est à ton réveil que je me sens loin, quand tes yeux recroisent les miens, quand je cherche ce que j’ai vu cette première fois, je ne vois que moi.

Sombre Obscur

everygrey — Tue, 08 Dec 2009 23:41:47 +0000

Dans ma tête règne un sombre obscur. Une tendance au noir, au gris, à toutes ces teintes qui sont de même nature. Je tente de me concentrer sur le vrai, le moi, le vrai en moi. Je n’ai pas envie de commencer l’année qui s’en vient en mensonges. Dès l’aube qui approche, me réveillant de plus en plus triste je songe. Je songe à la vie avant et à que sera la vie après. Toujours différente, toujours exigeante, mais n’est-ce pas moi qui se met là sur la place où mes pensées dépassent mes plus profonds désirs. Je tente de rester fidèle, mais je ne peux rester auprès d’elle. Fidèle à mes besoins, intègre dans mes décisions. D’un pas lourd j’avance dans un couloir où seule la raison à sa place. Une raison que j’écoute rarement sans raison, la passion faisant place à toute décision. Je m’enfonce trop rapidement dans un cadre qui n’est pas celui où je veux poser. Jamais je ne me repose, comme ce besoin d’être écorché par la vie, par mes envies, différente de ce que je veux dans la vie. Je suis pris dans des sentiments forts, une sorte de tourbillon qui m’entraîne vers le fond. Vers où je me le demande, vers où je ne veux sûrement pas allez car cette vision de ma vie ne me convient pas. Est-ce que j’aime vraiment, qu’est-ce que j’aime vraiment? Qu’est-ce qui m’attire chez elle, qu’est-ce qui vient me chercher dans le plus profond de mon être. Jeunesse, folie, obstination d’avoir raison, de n’avoir que sa vérité. J’aime avoir le dernier mot alors je me suis cloué là sans comprendre, sans tenté de comprendre. Dans ce sombre obscur, mes pensées divagues, je ne suis plus en possession de mes moyens, mes idées originales se sont cachées derrière de tristes pensées. J’aimerais me mettre à off, fermé cette fissure qui déforme ma figure par une tristesse constante, un malaise d’être caché derrière moi même. Où suis-je? Mes décisions sont difficiles à prendre parce que même si j’ai envie d’être ici, je n’ai pas envie d’être là. Est-ce que je trouverai le contentement avec le temps? Suis-je simplement un éternel romantique blessé par des amours irréels. Pourquoi je t’aime? Les raisons sont là mais ne sortent plus, changent avec le temps car tu changes avec le vent. J’ai peur de me réveiller, j’ai peur de me retrouver, seul devant moi encore une fois. Je dois m’imposer ce recule, me questionner sur ce que je veux vraiment. Je suis amoureux de l’amour, je suis amoureux de l’impossible amour. Sensible en tout lieu à ce qui vient des yeux, je comprends sans tourment que c’est encore là que je me lance dans les airs, pour pouvoir m’écorcher vif lors de l’atterrissage. Je suis fatigué de vivre ainsi et je dois changer cette façon de voir la vie. Je dramatise? Si tes mots me disent que tu n’as pas envie d’être là, ici, avec ce que je suis, comment pourrais-je le prendre différemment. Tu parles sans filtre et tes paroles agiles se cassent sur les parois de mon coeur sensible. J’ai l’âme d’une jeune fille amoureuse pour la première fois, chaque fois. J’ai la tête d’une trentenaire qui veut des enfants. Je suis un homme avec des sentiments. Trouverais-je cet amour réciproque qui ne m’apportera pas de tourments, devrais-je attendre, comprendre, les séquences que je répète sans fin, sans comprendre, sans apprendre. L’espace entre moi, ce que je vis et ce que je veux est si grand, mais chaque fois je me relance tête première dans le vide. Le soleil aride brûle ma peau. À quand la fin de tout ceci, à quand le recommencement de ce que je pourrais appeler ma vie. Dans l’engrenage mon corps tout entier est pris et de tenter de m’en sortir brûle mes énergies. Vie, donne moi la force d’agir, le courage de décider, l’orgueil de ne pas reculer, de tenir à ces rêves qui sommeil depuis toujours en moi, écrire, vivre, aimer sainement.

L’amour sans détour

everygrey — Mon, 07 Dec 2009 23:42:11 +0000

Cette histoire à commencer trop tard, c’est finie bien trop tôt, simplement sur des mots qui n’étaient pas les tiens. Aujourd’hui se concrétise exactement une histoire que j’avais prédise. Je suis là, avec toi, tu ne me regardes plus comme le jour où je t’ai plu. Tu es passé à coté de ce que je suis, simplement comme le fait la vie, sans vraiment se préoccuper de ce que je pouvais penser. Le temps passe et toi aussi, comme le vent tu glaces mon visage par ton ignorance. Je suis là devant toi, ne me vois tu pas? Si tu n’étais pas prête pourquoi as-tu tenté de me faire plaisir? Le temps d’un soupir mon coeur bat, s’arrête un instant, reprend sa course. Je suis le seul pour toi quand je suis avec toi, je suis de plus en plus inexistant avec le temps. Il t’est difficile maintenant de reculer, de te rabattre à de anciennes idées simplement parce que maintenant les gens autour peuvent penser, peuvent se demander ce qui c’est passé. Dois-je être celui qui prendra les devant, dois-je être celui à qui la faute sera, simplement pour t’alléger de se fardeau? Crois-tu vraiment que je ne le sens pas, un seul instant, comme insensible à ce que tu es, à ce que tu m’apportes, à ce que tu provoques chez moi? Sur ma peau se dresse mes poils, dans mon âme se dresse un voile. Je ne comprends que trop bien ce qui se passe et c’est de me l’avouer qui me rend amer. Sans détour tu pourrais me le dire, sans détour tu pourrais fuir. Ce que je suis ce que tu es, pour mettre fin à ce que tu ressentais. Ce que je ressentais je le ressens encore, toujours et seul le temps d’un autre noël trop froid, j’oublierai cette peine qui ne me rend pas la vie saine. Un jour où je ne chercherai plus ce que chez toi j’ai aimé, je me souviendrai enfin pourquoi le temps à jouer contre moi. Est-ce simplement la proximité, la sexualité, ce désir de te prendre encore une fois, comme la première. Cette envie toujours présente de t’enfoncer une fois de plus mon sexe d’une passion qui est bien mienne. Encore une fois je me suis trompé sur la vraie nature de mes pensées et probablement de la tienne aussi car je ne crois pas que tu sois où tu le veuilles vraiment. Mais à demi mots et de demi-gestes, tu te volatilises de plus en plus de ma vie. Est-ce moi qui pense ainsi? Pourquoi ne me réponds-tu pas?

Mes nuits

everygrey — Mon, 07 Dec 2009 00:43:54 +0000

Minuit, mes nuits sont courtes, sombres, éveillées. Je jongle avec mes idées comme un clown qui veut impressionner. La seule personne que j’impressionne, c’est moi. Je suis là et je ne bouge pas, physiquement, mais dans ma tête un torrent d’idées coulent sans arrêt. Je n’ai pas de temps d’arrêt, ma tête ne cesse de jongler avec le temps, avec les gens. Je pense à ceux qui ont toujours été là pour moi, je pense à ceux qui veulent mon bien, je suis si loin, si loin de ce qu’il souhaite pour moi, si loin de ce que j’ai envie pour moi. Je m’égards l’air agar, dans cette vie qui m’est donnée et dont je ne prends pas soin. Où vais-je? Entre un boulot bien triste où je sers un égocentriste et une histoire d’amour souvent trop triste, je tente de trouver le bonheur. Je me concentre sur mon travail, pour le moment, car je n’ai pas l’énergie pour fuir ce que je vis en amour. J’ai envie de crier ce que je veux, je sais que ca fera fuir celle que je veux. Je l’adore et pour le moment, je trouve dans ses bras un peu de réconfort, je n’ai pas peur de la solitude, j’ai simplement l’envie de moi, d’être celui qui trop souvent sommeil en moi. Si la vie est une question de balance, de synchronicité, je ne dois pas rester ainsi, provoqué les choses maintenant avant qu’il ne soit trop tard. Trop tard pour moi, trop tard pour elle, pour celle que j’aime. Si ce que je suis, si ce que je fais, elle n’est pas capable de l’accepter, je ne peux seulement pas continuer. J’ai la grandeur d’esprit d’accepter les gens tels qu’ils sont, sans jugement, sans reproche. J’en demande simplement autant. Le temps rapide passe et me laisse en place, à moi de me déplacer avec lui car je ne peux que grandir à ses cotés.